本帖最后由 a121s1212019 于 2026-11-1 16:37 编辑
我最终还是成为妻子和儿子的绿奴 （上）
标签：#淫妻#出轨#乱伦#献妻#绿帽#绿奴
第一章
妻子坐在沙发上，看着书，微微烫卷的黑色长发映出暖光灯的晕带。我悄悄望向她，看着柔光温暖着她的侧脸，为她好看的鼻梁和下颌带来色彩。随着书页的翻动，她素裸的嘴唇轻抿，睫毛因眨眼而微微挑动。
我还爱着她，毫无疑问地想要占有她。即使在她与别的男性交媾之后。即使那个男性就是我们的儿子。阅读中的她是那么平静，她不知道，我已经知晓了一切。不知为何，我对她和儿子的乱伦并不痛心。我只感到卑微，不源自家庭的悲剧和耻辱，而是被妻子背叛后的迷茫。
与此同时，有一股按捺不住的色情冲动挑衅着，抚摸着我的卑微。此时此刻，坐在餐桌旁的我，竟然勃起了。我想将血液从那儿褪去，却做不到。妻子的身体，她被黑色长发遮盖的脊背，涌现于我的脑海，许许多多说得清说不清的感受，也裹在浪中一并而来。
我待不下去了。
“我想去吃米糕，你去吗？”我说。
“不了，胖。你自己去吧。”她看向我。
“好。”
我出了门，下楼去地下停车场，进到车里。我不想吃东西，我只想走出家门，独自一人，再次聆听她和儿子做爱的录音。
一片漆黑中，我拿出手机。真像个鼹鼠一样，独自回到见不得人的家，我心想。我按下播放浮标，拖动进度条，抵达熟悉的位置。
【你又想做？】录音中的妻子说。
【嗯。】是儿子的声音。
【过来吧。但今天我只用手，行吗？】
【好。】
【我帮你脱吧......哈哈，好烫。】她的声音带着笑意。
随之一阵轻轻的少年的呻吟。
【妈妈，慢点。】儿子的声音很轻。
【撑不住了？那我慢点吧。舒服吗？】她在挑逗。
【嗯。】
【你的鸡鸡好硬哦，胀满了。】她似乎有些惊讶。
【为什么你不做美甲呢，妈妈？】
【喜欢指甲油？】
【嗯。】
【以前有的，生你之后很少了。】
【涂涂吧，好看的。】
【这样啊，让我想想吧。】
【妈妈？】
【嗯？】
【能帮我口交吗？】
片刻的无声。
【如果你周末肯去张阿姨家补习，我就帮你】
【啊，为什么啊？】
【这就是条件】妻子的语气很严肃。
【好，我去。】
【好，拉钩。】她说。
我不知道，她是作为母亲，许下承诺，还是以一个年长情人的角色，尝试支配。但无论是哪一种，都让我感到卑微，与之一并抵达的，还有极度高涨的性冲动。我从未如此地性兴奋，即使是在我和她的初夜，我第一次进入她身体时，也未曾达到。我感觉血液在燃烧，头皮冰冷，阴茎顶撞着裤裆。
我褪下裤子，握住了阴茎。脑中想象着她湿润的舌头舔着儿子的龟头，再含入口中；想象着赤身裸体的她跪坐在我的床上，为我的儿子口交。
【好痒啊。】录音在播放着。
【是这样的......】妻子含糊不清地说。
【能慢一点吗，妈妈？】
【哼哼。】
液体与肉交织的声响，持续了好一会儿。
【妈妈？】
【嗯？】
【我想插进去，可以吗？】
【不行。】
【为什么？之前都可以的。】
【今天我们说好了，只用嘴的。】
【妈妈，求你了。我会永远听你的话。】
【真的吗？】
【真的，没骗你。】
【嗯，我真的的......去拿个避孕套，在床头柜......之前都是我帮你的，试一下这次自己戴。】
【戴好了。】
【过来这里，让我看看......嗯，插进来吧，慢点。】
在少年的喘息中，在妻子的喘息中，我闭着眼睛，撸动着阴茎。我发现在我的想象中，儿子是闭着双眼的，脸模糊不清。妻子脸带笑容，骑着他的阴茎，上下跃动。似曾相识，却又似乎从未见过。
【好像要射了。】
【来，射在我脸上......】
漆黑中，白浊喷涌而出，海一般的腥味迷漫着。我睁开眼睛，用纸巾擦拭。周围很安静，我的心跳得很快，大脑却很平静。我像军统间谍一般偷录下了这些声音，又想鼹鼠一般鬼祟地听完。我突然感觉到强烈的∣父权∣，带着绝对值符号的‘父权’。
第二章
我又想起了梦中的场景。妻子卧坐在病床上，尚是婴儿的儿子，蜷缩在她的乳前，吸吮着奶水，不哭也不闹。妻子低着头，满是慈爱地看着他。周围一切都是粉色的，看不见自然光，也没有我自己的踪影。
“拜拜。”儿子的声音有些刺耳。
“好。”
他关上了车门，向校门走去。背着书包的他，手臂和腿似乎又变长了些，校服显得小了，14岁的他已经快要和我一般高了。他步伐利落，阳光将他的短发染成棕色，我看不到他的脸，但在我的想象中，他此刻的脸上应该带着笑，属于健全男孩子的，蓬勃的笑容。
我打开车上的CD播放器，里面在放Radiohead的《Kid A》专辑。在我们下决心要一个孩子之后，妻子很快就怀上了他。当妻子告诉我她怀孕的消息时，我自然是兴奋的。回想起来，也许我并不是为基因的延续而喜悦，而是因为妻子为我怀孕这一事实的本身。透过她子宫内的小小种子，我强烈地感觉，我彻底占有了她。看着她的小腹渐渐隆起，看着她乳房的变化，我感觉到了无与伦比的权力。我从不认为孩子是爱情的结晶，对我而言，孩子是权力的契约。像个原始人，对吧，但我真的这么想。
得益于社会的教化，我阉割了自己的大男子主义。但是关于权力的男权思维，却始终消散不去。我从未和妻子提过我对“孩子契约论”的看法。我从未跟任何人提过。我害怕被当做野蛮人，于此同时，却又隐秘而色情地品味这野蛮的观念。讽刺的是，将我与妻子权力契约粉碎的，正是‘契约’本身。但为何对权力如此执着的我，在遭遇爱人的背叛后，却如此的亢奋？只是一种逆来顺受吗？而妻子和儿子，他们对彼此关系的看法究竟如何，他们的乱伦会走向何处？
我决定装作毫不知情，继续扮演我的父亲角色。我想找到答案。
那天晚上，我们的卧室。我对着浴室的镜子修剪唇髭、鼻毛。
“你洗澡吗？”妻子问。
“还没，再过一会儿。”我停下，看向她。
“过来。”她卧在床上，招招手。
“怎么了？”
“过来嘛。”
我走向她。
“好看吗？” 她伸展手指，将右手递给我，“今天刚做的。”
我接过她的手，顺着我左手的虎口，乘于掌心。她平时修剪地短而齐整的指甲，接上了甲贴，颜色不再素裸，而是涂上了一种介于粉色和象牙色的釉质。我的胃感到一阵悲凉的酸楚。
“好看。”我松开她的手，心中竭力保持平静。
“嗯。今天刚做的，我怕有点太浮夸了，不过你觉得好看就行。”她露出笑容。
“为什么突然想做美甲？”
“就是一时兴起，想好看点呗。”她撩卷发丝，“对了，你弄完了吗？”她圈了圈鼻子和上唇。
“搞定了。”
“那我去洗澡了。”
“好。”
她拿着浴巾，走近浴室，浴门轻掩。水花响起了，暖光从门缝中溢出。我的心跳得很快，刚才的哀凉几乎褪去了，取而代之的是一种热而黏着的欲念。我想偷窥妻子的洗浴。
是的，我可以磊落地进去，品味她被温水轻抚的裸体。她并不反感浴室内的情调。但我就想偷窥她，只想偷窥。我很清楚，我的变态行为都源自她的出轨。但并不是为了报复，而是因为一些我也说不清楚的东西。
我踮着脚尖，到了门边，雾气从门缝中溢出，与之一并的，还有她的光影。她背对着我，戴着浴帽，水从花洒逸出，润及她的脖颈，后背，再经由她的腿部流落地面。在水的滋润下，她的肌肤如缎面般顺滑。
妻子是极度自律的人。她对热量摄取的控制十分严格，一周要到游泳馆三、四次，年复一年。得益于此，她的身材非常健康，或许称得上美好。腰腹没有一丝赘肉，臀部饱满挺立，小腿曲线优美。她对儿子的要求也很严格，从食物到运动，再到学习，一概如是。但在严厉之下，仍是温暖的，自发的，母亲的爱意。我都看在眼里，即使这是我从未拥有过的东西。
她按出沐浴乳，抬起手臂，搓洗腋下。我看着她紧致的上臂，纤细的腰，不禁自惭形秽。和儿子相比，我愈发无力，我没有青春的活力，没有旺盛的荷尔蒙，甚至体格，我也渐渐要被他追上了。但最令我破碎的，是他的快乐。我爱他，同时却又嫉妒他，怨恨他。不只是妻子被夺去的愤恨。
妻子侧过身，用水濯洗乳房。沐浴乳与水混合后，化成白沫，将她漂亮的双乳包裹。我逐渐平静了。我终于明白，一切的羞耻都源自我的自卑。因为自卑，我病态般地渴求权力，扭曲关于孩子的定义。我是扭曲的人，我的自卑无法通过家庭暴力，或是出轨来得到释放。我从来都不是一个健全而正常的孩子，我无法毁灭自己从未拥有的事物。
只有卑微的纵容能舒缓我的自卑。仿佛这样，我儿时的缺憾就能被填补，即使知道这永远不可能。
片刻，她洗浴完了。我坐在床前长椅上，装作漫不经心地看手机。
“去洗澡吧。”穿上睡衣的她，看着我，说道。她的手上还有些水痕，但我能感觉到她话语的温热。
“现在吗？”
“对。”
“为什么？”
“今晚做吧。”
“可以吗？”
“你想吗？”她笑。
“想啊。”
“那就快去吧。”
“好。”
我去到浴室，周围还遗留着她刚才的气味。打开花洒，水喷射而下，让我的头皮有些发麻。我撑着墙壁，大脑思索。
我们上次做爱是什么时候？应该是上个月吧，大概。年轻时候的我们，几乎每晚都要做爱，但在生了孩子后，就稀疏了，准确来说是从她怀孕开始，就逐渐少了。那时我望着她逐渐隆起的肚子，欲望也兴起了，但是她坚决不让。而在我确切知道她和儿子乱伦后，我们还没有做过爱，这将会是第一次。她到底是怎么想的，她是想补偿我吗？我不知道，但这已经不重要了。
洗浴完后，我定下了决心，走入房内。
“过来。”她说。
她躺在床头，穿着酒红色的乳罩，以及与之搭配的丁字裤。她的黑色长发散落着，带着光泽。
“内衣新买的吗？”
“好看吗？”
“很好看。”
在回答她时，我不禁想到，她和儿子交媾时，是穿着这件内衣吗？但是我没有时间思考，我还有更重要的事情要做。我走向她。
她搂住我的肩膀，吻向我。她嘴唇的柔软，面部的清香，即使在十多年后，也未曾改变。我握住她纤细腰肢的双手，逐渐上移，解下了她的乳罩。她的双乳在生下孩子，哺育之后，不如年轻时挺拔了，乳晕的颜色也失去了年轻时的润泽。曾经的我会认为这也是权力的象征，是父权在她身上的留痕，是我对她占有后的印记。
“硬了吗？”她的话语打断了我的思绪。
“还没。”
“我帮你。”
她跪坐在床上，脱下我的裤子，一只手托住我的睾丸，另一只手抚揉着我的阴茎。她温柔地笑着，像对待孩子一样。
我想着她为儿子手交，在同一张床上，在同一间房内，作为同一个女人。屈辱，自卑，性冲动，如计划般，我变得无比地亢奋，阴茎也充满了血液。
“够硬了。”我说。
“戴套吧。”
我从床头柜拿出避孕套，戴上阴茎。
她躺着，分开双腿，阴唇也有些湿润了。我俯下身，揽住她的大腿，插了进去。
我开始抽插，床在摇晃，她微弱地呻吟。但很快，我停下了，阴茎抽出她体外。
“怎么了？”她面露不解。
“今天还是算了吧。”我喘了口气。
“啊？为什么？”
“感觉心脏有点不舒服。”我撒谎。
“没事吧？”她急忙起身，面露惊恐地看向我。
“可能是供血跟不上。不好意思，最近有点累。”
“你在说什么啊，肯定是健康重要啊。你确定没事吗？”她对我的道歉有些气愤。
“应该没事的。”
“明天去医院检查一下，好吗？”
“嗯。”
“我来收拾一下，你躺着就好。”她亲了亲我的脸颊。
清理完毕后，“那就早点休息吧，明天早上我陪你去医院。”她说。
“不用，真的没事的，我自己去就行。”
“真的？”
“真的。”
“那好吧，早点休息。”她关灯。
她背对着我，侧躺。我知道她此刻一定非常纠结，她肯定在将我和儿子进行比较，并且得出我已经不行了的合理结论；她肯定也会为此感到自责，谴责自己为何会要这种念头。她还会责备自己一时的性起，责备自己因此纵容儿子。她也会因我的‘衰弱’而感到难过，为丈夫的衰老而叹息。我知道她也很痛苦，我能共情她的痛苦。归根结底，我始终爱着她。
我枕着扭曲的自卑，流下了眼泪。
第三章
在等待朋友取货时，我回想起与妻子的初夜。
那时我二十五岁，她二十四，我们已经步入恋爱关系五个月了。她请我吃晚饭，去她的住所。她做了咖喱牛肉，我们喝了汽酒。在不算明亮的灯光下，她两颊微红，带着也许算得上幸福的笑容，与我交谈。在酒精的鼓舞下，她带着我进入她的卧室。我们做了。
事后，她说，即使没有醉意，她也想要我。在共度一个美好的夜晚后，带着爱意结合，这是她所预想的浪漫。
我还记得那时她的羞怯。我们赤裸地躺在她的床上，拥抱，亲吻。我和她在此之前就已试过接吻，因此她并无畏怯。但当我将手伸向她微微湿润的阴唇时，她拉住了我的手。
我没被别人摸过。她说。
对不起。我说。
没有没有，我不是这个意思，只是……她说。
她并非没有谈过恋爱，也并非未曾与别的男人拥搂，接吻，但她从未做过爱。她是处女。她此前就告诉过我，但我不知道她的反应会如此。
你能抱住我吗？她问。
我点点头，将她抱入怀中，我们的肌肤紧贴着，我感觉到她的双乳柔软地贴合在我的胸腔。我能感觉到她的温热，她颤抖着的心房。
你爱我吗？她的声音很轻。
爱。我告诉她。
永远吗？
只要你愿意。我说。
她看着我，捧起我的脸，闭上双眼，吻向我。这个吻持续了很久，我们的舌头交缠着，手臂紧拥着。我也闭上了眼睛，妻子柑橘般清爽的气息，始终音绕在我的鼻翼。
插进来吧。她的声音微微带着喘息。
好。
我戴上避孕套，她平躺在床上，扮似无意地看着我的阴茎。我俯下身，握住阴茎，插入她的阴道。
处女的她阴道异常地紧致，我探入的龟头如同陷入了凝胶和蜂蜜，被包裹地有些疼痛。
痛。她看着我，轻捂着嘴，脸上带着苦楚。
没事的，慢慢来，没事的。我说。
我缓缓地挺腰，随着阴茎的慢慢深入，我感觉到她的一切都逐渐敞开。
啊！她呻吟。
我低头看了看，深红的血夹杂着阴道分泌液，染上了带着避孕套的阴茎。
还好吗？我问。
她点点头。
随之，我加快了抽插。我握着她的腰，她的双腿渐渐搭上我的身体，她的声音里不再带着痛苦，而是欢愉。
她的阴道分泌了很多的液体，将我的股沟和床单都染湿了。她的乳头挺立了，双乳随着交合而摇曳，如同白浪。
她的双臂环绕我的肩膀，与我接吻。在吻中，在愈发激烈的抽插中，她高潮了。她的腰肢痉挛着，水从阴道中喷涌而出。
去了。她的手搭在脸上，说道。
尽管我觉得自己还能继续，但考虑到疲惫的她，我很快就射了。我从她的阴道中抽出，将沾染她的血和液体，装着我的精液的避孕套摘掉。
感觉怎么样？我问她。
特别爽，我感觉多巴胺快要把我吃掉了。她笑着说。
是因为第一次做爱吗？
不是，是因为第一次和你。她说。
我和妻子是经由同事介绍而认识的。她是我一个同事的朋友，我在同事的生日派对上第一次见到了她。
第一次见到她时，我就觉得她很美，无论是在我的个人审美或是传统意义上，都非常的美。因此，我看着没有化妆的她，穿着T恤和亚麻短裤，和别人交谈的时候，我也不敢上去搭讪。我觉得她对我来说太美了。
但好在经由同事引介，我和她说上了话。有必要提一提我的这个同事。他是一个很嬉皮士的人，穿着特立独行，抽烟，喜欢摇滚乐。可想而知，他的朋友也大概有些特别。
你也喜欢摇滚乐吧？我问。
喜欢啊，也喜欢独立音乐。她说。
是因为喜欢摇滚乐的节奏吗？
是，但也因为是我的选择。我选择了去喜欢，所以这喜欢是真实的。不好意思，说得有点怪。她笑着说。
没有没有，我能明白。先验并不可靠，对吧。我说。
对对，就是这这样。哇，你能明白实在是太好了，很多人都说我是瞎扯呢。她点了点头。
能问问你最喜欢哪只乐队呢？我问。
她想了想，说道。应该还是黑豹吧，不过最近在听Muse和日本的Lamp，你呢？
我最喜欢Radiohead。
Radiohead有些阴沉啊。她说。
也许人类本就有些阴沉呢？我说。
她被我的回答逗乐了，她捋了捋耳边的头发，笑得很开心。
我们交换了联络方式，在几次寻常的约会后，我表达了对她的爱意，她坦然利落地接受了。从那时起，我和她成为了情侣，直到现在.
在我们初次做爱的前一个星期，我们在湖边散步。她问起我之前的情感经历，这是我们第一次谈起此类的话题，之前都基于默契，没有提及。我很诚实地告诉她，我交往过3个女友，一个是初中的初恋，一个是大学同学，最后一个是在一年前分手的。
有和她们做爱吗？她问。
和大学的那个做过。我告诉她。
我交往过两个男人，但都没有发展到那一步。我还从未做过爱呢。她看着我，平静地说。
为什么呢？我问。
大概是因为感觉还没到吧，总觉得少了些什么，总觉得他们是喜欢我的身体，而不是我这个人。你会觉得我很怪吗？她说。
也没什么，总不能随便将就吧？我说。
听后，她轻亲我的脸颊，牵着我的手，继续湖边的漫步。
朋友从储货室中走出，手中拿着我所要求的针孔相机。
“不是用来犯罪？”
“不是。”我如实回答。
“那就不多问了。”朋友说，“拿去就是。”他将带着原厂包装的针孔摄像机递给我。
“谢谢。”
“包装里有说明书，倒是不难用，记得充电就是。”朋友指了指。
“好。”我说。
走出朋友电器店的我，看着朝阳将步行街的石板路淹没，感到了强烈的不真实。还有比太阳更真实的存在吗？还有更永恒不变的事物吗？但在我的世界，太阳也好，其他事情也罢，都是基于我而存在，也可以基于我而消失。
没有我，就没有太阳，没有道德，没有爱情，也没有家庭。换而言之，我只需做我想做的事情就可以了，无需向任何人负责。所以，我当然可以推动妻子和儿子的乱伦，再通过针孔摄像机偷摄，并从中得到欢愉。从世俗的道德观来看，这是比虐待妻儿还要更卑鄙百倍的事情。
但正如我所说，每个人都是他自己世界的中心，道德，爱情，都不过是自我满足，遵循与否，都取决于他是否感到满意。
也许我是在将自己的行为正当化，也许我的自卑会将我导向自我毁灭，但我也不知道如何是好了。我想，任何一个男人，在遭遇我这样的家庭悲剧后，也会变得迷茫，变得疯狂。穆斯林男人会将他们的妻子和儿子都荣誉谋杀吗？我也说不准。抑郁症的男人会自杀吗？也许吧。自责的男人会反思，为何妻子会和儿子乱伦，是因为他做得还不够好吗？是因为他对妻子的爱还不够，对儿子的教育缺失吗？我不知道。
任何正常的男孩都有俄狄浦斯情结。我之所以这么说，恰恰是因为我从来没恋母的幻想，我不爱自己的母亲，我是个不正常的男孩。也许因为我没有经过母乳
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